HET RECEPT VOOR EEN GELUKKIGE RELATIE

31 Okt

024025

Deskundigen onthullen hun tips!

 

Een complimentje om wie hij is

Coach Caroline Franssen is bedenker van de Relatie APK. “De basis van de beste relatie is elkaar steeds weer te complimenteren”, zegt zij. Om zelfvertrouwen en een gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen, heb je aandacht van anderen nodig. Positieve aandacht wel te verstaan. Te horen dat je het goed doet is – na eten en een dak boven je hoofd – de meest fundamentele levensbehoefte van een mens. Door iemand te complimenteren, beloon je hem als het ware voor wie hij is, aldus Franssen. Het geeft een gevoel van controle en positieve energie. Maar pas op: wees wel oprecht. Een onecht compliment maakt dat iemand zich belazerd voelt en heeft daarmee een averechts effect.

 

Bespaar hem het lekker kletsen

Als een vrouw met iemand praat worden er hormonen in haar hersenen aangemaakt die haar een goed gevoel geven. Niet verwonderlijk dus dat een vrouw gemiddeld 20.000 woorden per dag gebruikt en een man slechts 7.000. Door veel te delen, te laten zien dat ze geïnteresseerd is en dat ze anderen begrijpt maakt een vrouw de beste kans op een goede relatie – evolutionair gezien een voorwaarde voor een lang en gezond leven. Een man daarentegen heeft helemaal geen belang bij eindeloze gesprekken. Sterker nog, veel praten – vooral over gevoelens – maakt hem (naar zijn idee) alleen maar kwetsbaar. In zijn belevingswereld is het kortom veiliger om te zwijgen. Vandaar dat Caroline Franssen vrouwen adviseert het gepraat niet teveel aan hun partner op te dringen. “Bel liever een vriendin als je zin hebt om uitgebreid te kletsen. Wees creatief en verwacht niet dat je partner je alles kan geven wat jij nodig hebt.”

 

Ruzie maak je met liefde

Af en toe eens heftig botsen is heel gezond. Opgekropte gevoelens kunnen immers leiden tot teleurstelling, verbittering en verwijten. De truc is wel om verstandig ruzie te maken. Hoe dat werkt? Door je partner tijdens het bekvechten te laten merken dat je hem nog steeds lief vindt, aldus relatietherapeuten Philip Snijders en Karin den Dulk. Hun advies: geef behalve harde woorden ook het signaal af dat je elkaar respecteert en vertrouwt. “Bijvoorbeeld door elkaar even aan te raken. Daarmee zeg je: ik ben het niet met je eens, maar ik houd wel van je. Vaak durven partners niets liefdevols te doen tijdens een ruzie, uit angst dat dat betekent dat ze ‘toegeven’. Niet waar. Wat je er vooral mee doet is laten zien dat het tussen jullie wel goed zit. Dat maakt het bereiken van een oplossing alleen maar makkelijker.” Volgens Snijders en Den Dulk draait het erom tijdens ruziemaken het persoonlijke en het inhoudelijke gescheiden te houden. “Over de inhoud verschil je van mening, maar de persoon wijs je niet af.”

 

Doe ’t speciaal voor hem

Effectieve communicatie is belangrijk, maar er is méér nodig om een relatie goed te houden, meent counselor Françoise Vaal. Stellen met een succesvolle relatie weten volgens haar hoe ze bij elkaar moeten ‘scoren’. “Zorg ervoor dat je je écht in je partner verdiept. Waar droomt hij of zijn van? Wanneer is hij of zij op z’n vrolijkst? Speel daarop in! Laat blijken dat je hem begrijpt. Je kunt een ander geen beter gevoel geven dan iets te doen, uitsluitend om hem te plezieren. Ook al vind je er zelf eigenlijk niets aan. Of beter gezegd: juist dan. Daarmee zeg je: ik zie je, je bent speciaal. Oprechte interesse geeft iemand het gevoel dat zijn opvatting – en daarmee hijzelf als mens – daadwerkelijk de moeite waard is. Succes gegarandeerd!”

 

Geef wat aandacht cadeau

Vrouwen kunnen zich over het algemeen trouwens beter in een ander inleven dan mannen. Het vermogen om er ‘voor een ander te zijn’ is letterlijk voorgeprogrammeerd in de vrouwelijke hersenen. Het helpt hen om makkelijk contact te maken en een sterke band met mannen – van oudsher hun beschermer – op te bouwen. Mannen hebben die standaardinstelling niet. In tegenstelling tot wat veel vrouwen denken heeft dat weinig met botheid te maken; zijn hersenen merken subtiele stresssignalen gewoon niet op. Dat leidt nog al eens tot onvrede tussen partners.

Toen een mannelijke cliënt zich realiseerde dat hij niet altijd alert genoeg was om de wensen zijn vrouw op te pikken, besloot hij zogenaamde wensvouchers voor haar te maken, vertelt Françoise Vaal. “‘Ontbijt op bed’ bijvoorbeeld, of ‘een rugmassage’. De vouchers konden naar behoefte worden ingewisseld, en moesten dan binnen een week ten uitvoer worden gebracht. Zo verschoof de nadruk van het gebrek aan initiatief naar het bevredigen van elkaars behoeftes.”

 

Laat hem zijn zoals hij is

Volgens psychologe Pieternel Dijkstra kan een relatie alleen maar succesvol zijn als je respect hebt voor elkaar. Het woord komt van het Latijnse respectare, wat ‘opnieuw kijken’, betekent. Het gaat er dus om voorbij de eerste indruk te kijken naar de echte persoon daarachter. Iemand oprecht respecteren betekent hem accepteren voor de waardevolle persoon die hij is, hem in zijn waarde laten en hem de ruimte geven om zichzelf te zijn. Kortom: je behandelt hem zoals je zelf ook graag behandeld wilt worden. Pieternels tips voor meer respect in je relatie:

  • “Spreek verwachtingen uit. Veel mensen denken dat ze wel weten wat hun partner wil, namelijk hetzelfde als zijzelf. Maar dat blijkt lang niet altijd te kloppen, met teleurstelling en conflicten tot gevolg.”
  • “Houd op met zeuren. Wil je bij elkaar blijven, dan kun je zijn tekortkomingen maar beter accepteren, of in ieder geval door de vingers zien.”
  • “Probeer er bewust op te letten hoe jullie op elkaar lijken en op welke gebieden je het eens bent. Uit onderzoek blijkt dat naarmate partners meer het idee hebben dat ze het met elkaar eens zijn, ze minder stress ervaren in hun relatie.”

Soms is het beter te zwijgen

Honderd procent eerlijk willen zijn is niet altijd de beste tactiek in een relatie. Zeker niet als je je partner daar onnodig mee kwetst, of onzeker door maakt. Volgens relatietherapeut John Gottman houden de meest succesvolle koppels zich af en toe in. “Partners die niet elke kritische gedachte die in hen opkomt uitspreken, zijn het meest gelukkig”, zegt hij. Zo zei een van zijn cliënten eens tijdens een heftige ruzie tegen haar man dat ze altijd een hekel aan zijn familie had gehad. Het was niet eens waar, maar hij reageerde geschokt. Ook al bood ze later haar excuses aan, hij heeft het haar nooit helemaal vergeven. De moraal van het verhaal: sommige gedachtes kun je maar beter voor jezelf houden.

 

Benoem vooral de leuke kanten

We leven in een maatschappij waarin we de neiging hebben om negatief gedrag te belonen door er veel aandacht aan te besteden. Dat geldt bijvoorbeeld in het opvoeden van kinderen, maar óók in relaties. Dingen die niet goed gaan en irritaties worden veel eerder uitgesproken dan leuke dingen. Terwijl dat laatste een relatie juist succesvol maakt. Vandaar dat personal coach Maja Jeffkins ervoor pleit om de positieve aspecten van je liefdesverhouding te benadrukken. “Probeer eens een week bij te houden wat je denkt als het om je partner gaat. Ben je vooral gefocust op vervelend gedrag en op wat niet prettig verloopt? Spreek dat dan zo min mogelijk uit. Richt je aandacht in plaats daarvan op alles wat goed gaat en plezierig is. Je relatie – en je leven – zullen er blijer en lichter van worden.”

 

Aanraken geeft een veilig gevoel

Wat succesvolle stellen gemeen hebben, is veel fysiek contact. Elkaar aanraken is een van de meest elementaire vormen van menselijke communicatie. En dan gaat het niet alleen om seks, maar juist ook om niet-erotische contact. Regelmatig dicht tegen elkaar aan zitten bijvoorbeeld, zomaar een knuffel geven of hand in hand lopen. Bij een liefdevol fysiek contact scheiden je hersenen endorfine af, het ‘feel good’ stofje dat krachtiger is dan heroïne of morfine. Maar een aanraking doet meer; het geeft je een veilig gevoel, omdat je je verbonden voelt met je partner. De boodschappen die door aanraking worden overgebracht zijn bovendien tien keer sterker dan die van enkel woorden.

 

Koester de verschillen

De Belgische relatietherapeut Alfons Vansteenwegen is van mening dat het accepteren van elkaars verschillen één van de belangrijkste voorwaarden voor een succesvolle relatie. “Veel mensen denken dat verschillen gevaarlijk zijn, dat die je uit elkaar kunnen drijven. Maar een exacte kopie van jezelf bestaat niet. Een relatie daarmee zou trouwens heel snel saai worden. Zie een verschil – of een geschil – liever als gelegenheid om elkaar beter te leren kennen. Ze houden de relatie spannend en nieuw.”

Een andere belangrijke succesfactor vindt Vansteenwegen het bewust tijd maken voor elkaar. Zelf doet hij dat door elke ochtend met zijn vrouw te ontbijten. “Je hoeft niet continu in elkaars buurt te zijn, maar je moet wel momenten creëren om dingen samen te doen en elkaar aandacht te geven. Anders ontstaat er onverschilligheid en desinteresse, en valt het fundament onder de relatie weg.”

Vansteenwegen heeft er moeite mee dat er tegenwoordig nogal wat mensen zijn die een relatie gelijkstellen aan ‘jezelf goed voelen’. Consumentisme, noemt hij dat: vooral kijken wat je er zelf bij kunt winnen. Maar een duurzame relatie is veel meer dan dat. “Het is vooral: iets doen voor de ander zonder er iets voor terug te hoeven krijgen. Iets voor de ander overhebben dus.” Dat houdt de relatie gaande, voor hem en zijn vrouw nu al 37 jaar.

 

[Kader]

Meer weten?

 

Voor dit artikel is gebruik gemaakt van de volgende bronnen:

  • Louann Brizendine, De vrouwelijke hersenen – Waarom vrouwen anders zijn dan mannen (Uitgeverij Sirene 2007).
  • Pieternel Dijkstra en Dick Barelds, Verhoog je relatie-IQ met behulp van de vijf succesfactoren (Spectrum 2007).
  • John Gottman – The seven principles of making marriage work (Orion Publishing 2004).
  • Maja Jeffkins, Werken aan liefdevolle relaties – Praktische psychologie voor vrouwen (Uitgeverij Ank-Hermes 2001).

 

 

 

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: